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Ante un problema con el niño, ¿te dejas llevar por la primera reacción o eliges cómo responder?

(Por Nancy Erica Ortiz)

Ante un problema con el niño, ¿te dejas llevar por la primera reacción o eliges cómo responder?

Los Niños de Hoy

Imaginemos una situación, estamos apurados y el niño no quiere vestirse; otra, es de noche, ya bastante tarde, y él no quiere cepillarse los dientes e ir a la cama; otra, pedimos al niño, una y otra vez, que no juegue con la pelota dentro de la casa, ya que puede romper algo; pero no escucha, y como resultado, la pelota cae a la mesa rompiendo todo lo que había sobre ella. ¿Cómo respondemos? Dos respuestas posibles:

Reaccionamos

La reacción es la respuesta impulsiva y no premeditada. Cuando una persona reacciona ante el conflicto, se introduce en él sin lograr tomar distancia, para verlo desde otra manera.
Es una respuesta automática, desordenada, impaciente, desproporcionada, y por supuesto, no inteligente emocionalmente. Cuando reaccionamos, gritamos, gesticulamos locamente, perdemos el control de nosotros mismos; desperdiciamos energía sin lograr construir nada con ello. Lo que decimos no enseña realmente, al contrario, asusta y bloquea.

Analicemos lo que sucede en el cerebro cuando respondemos así: Simplemente nos dejamos llevar por el primer impulso emocional. Nos sentimos atacados por algo, entonces nos defendemos como si fuera que nuestra supervivencia depende de ello. Pero, si miramos objetivamente, nos daremos cuenta de que no es para tanto, y si lo es, necesitaremos más que nunca la calma y el orden para responder algo acertado.  

Cuando reaccionamos actuamos desde una memoria emocional vieja; lo que se dice o hace desde este lugar, no es creación propia sino la reproducción de algo aprendido. Puede ser un patrón de conducta heredado, o la misma forma en la que nos enseñaron a manifestarnos nuestros educadores. Muchas veces, en la reacción te verás igual de severo que tu padre, o igual de irritable que tu madre.

Ahora, veamos otra posibilidad de responder.

Pro-acción o respuesta emocionalmente inteligente

Retomemos el último ejemplo, venimos insistiéndole al niño que deje de jugar con la pelota dentro de la casa. Predecimos que algo ocurrirá. No obedece; la pelota cae a la mesa y rompe todo lo que había sobre ella.  

Miramos la situación. Dejamos que toda la furia pase por nuestro cuerpo y siga de largo. Respiramos concientemente... contamos por dentro hasta 10… y tranquilamente pensamos: "¿Qué es lo que sirve que diga?", "Si sabía que esto iba a ocurrir, ¿por qué no lo evite realmente?"
A veces nuestra respuesta será firme, concreta, incluso, terminante; otras veces notaremos que es mejor charlar flexiblemente, dar ejemplos, trabajar en reparar lo ocurrido y olvidar luego lo que sucedió. Sea lo que sea que hagamos: algo más firme o más flexible, con posibilidad de charla o un “no” rotundo, hay una diferencia importante: ESTAS ELIGIENDO CÓMO RESPONDER. Lo que dices o haces es en calma interior, equilibrio, y con la idea de una responsabilidad compartida.

Recordemos que el niño no puede ponerse el límite, ni en general tampoco tiene la suficiente madurez para escuchar una advertencia. Necesita precisión y claridad para entender que la situación tiene un punto final, y no hay otra posibilidad. Muchas veces, cuando un hecho se desencadena, hubo antes una instancia para poder evitarlo. Si no hubo un adulto con la impronta suficiente para detener la situación, ambos son responsables de ella.

Tomando una postura de reflexión, calma, de acción ordenada, con responsabilidad compartida, una situación totalmente estresante se convierte en un encuentro y un aprendizaje para ambos.

Y así como analizamos lo que sucede en el cerebro cuando simplemente reaccionamos sin pensar, desde esta nueva postura pasamos por la memoria emocional, pero no nos dejamos llevar por ella. El pequeñísimo tiempo que nos tomamos para respirar, permite que la información llegue a una nueva parte del cerebro, la cual puede poner freno al impulso, y responde algo inteligente y justo.  

En la pro-acción o respuesta emocionalmente inteligente, serás el piloto, ese que puede optar por su destino y la forma de llegar a él. Como hemos dicho, podrás elegir qué responder, en vez de decir y hacer lo primero que te salga. Se trata de ser verdaderamente libre, en vez de estar siempre moviéndose en las mismas cárceles emocionales.

El niño está ahí, viéndote enteramente. Lo que tú no ves, él lo está mirando. Eres su modelo, él aprende de ti sobre las emociones, el trato al prójimo, la empatía, la calma. Él mira el mundo a través de tus ojos. Eres su profesor…. y a la vez, él es tu maestro. Cada problema o conflicto con el niño, es una oportunidad de superarte a ti mismo, y de enseñarle a él, la mejor forma de vivir la vida.

Autora: Nancy Erica Ortiz
Pedagoga Integral

Facilitadora del:
Curso a Distancia "Los Niños de Hoy": Fecha de inicio: Lunes 22 de Junio
Curso a Distancia: “El Niño como Síntoma de conflictos en la familia o escuela”: Inicio: Martes 30 de Junio



Comentarios: (nota: se muestran primero los comentarios más recientes)
  1. Gabriela   16-06-2015 13:40hs - país: Argentina
    Muy buen articulo, Nancy! Claro, practico y didáctico! Muchas gracias!!
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